目前日期文章:201103 (10)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

Q:我有一個讀大班的兒子,我很喜歡帶著他和朋友一起舉行家庭聚會;可是,在這類場合中,他常會看到一些不符合我們家道德標準的事,例如:闖紅燈、看到別人店裏的小東西就想順手帶走等等。每當孩子遇到這些事,總是滿臉疑惑,我該如何教導他,才不會讓他覺得「為什麼別人都可以,而我們卻不能做」呢?

 

A:每個孩子在自己家裏通常都先學會了一套「遊戲規則」,無論這套規則好不好、對不對,孩子都先照單全收,直到他面對家庭以外的人與事,發現矛盾與衝突時,才可能開始質疑原有的標準,或者是更相信自己所做的才是好的、對的。

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

Q:我的孩子快六歲,從小就喜歡收集一堆無用的東西,像小紙片、廣告、石頭,最近又開始收一大堆橡皮擦,我告訴他橡皮擦是用來擦錯字的,一個兩個就夠了,他偏不聽,有時拿玩具和別人交換,有時拿撲滿的錢去買,真不知道要怎麼教才行。

 

A:大人會對於孩子的「收集」行為感到困擾,或許因為大人覺得孩子收集的物品是一大堆「無用」的東西,所以從來不曾注意到「收集」帶給他多大的樂趣、成就及幫 助。我們很想了解,您從小到大可曾有過真心喜歡的東西?可曾希望擁有什麼?如果今天孩子收集的對象是郵票這一類「有用」的東西,他設法與別人交換,或拿撲 滿的錢去買,您是否還那麼不安,或是早就歡天喜地的協助他收集呢?


  根據美國的研究指出,孩子從小就喜歡有一大堆看起來「類似」的東西圍繞著自己,他們大約從一歲半開始有集物的傾向,不過到了六至八歲時會顯得興趣特別濃厚。究竟孩子在一般的「收集」行為上會呈現那些特色,為人父母可以如何幫助他們呢?以下幾個建議您不妨試試:

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

Q:我只有一個兒子,今年四足歲。從小他就是家人關注的焦點,大家對他是又愛又寵的。可是我發現,他每次碰到挫折就會用發脾氣來逃避。近來很多人強調挫折忍受力的重要,我很擔心,會不會因為我們愛兒子,反而讓他將來喪失了競爭能力?我該怎麼幫他呢?

 

A:您提起「挫折忍受力」的重要,相信許多父母也都關切這個話題,且在內心深處有著同樣的焦慮。在我們的處世經驗中,的確處處可看到:能堅持到最後,往往才是最 終的勝利者,「越挫越勇」一直是我們所標榜的精神。但是在教養孩子的過程中,基於愛孩子,我們往往努力安排孩子在優渥的環境中生長,捨不得讓他們遭受挫 折。結果,孩子遭受到的挫折,少之又少。然而,當他們在成長中出現「挫折忍受力低」的現象,父母又擔心不已。事實上,研究發現,父母的教養觀及孩子本身的 特質,都會影響孩子面對挫折的態度。一般而言,獨生子女、外貌佳或是受到過分保護的孩子,往往從小在呵護及讚美聲中成長,長大後常是缺乏挫折忍受力的「高危險群」。


  在面對孩子「輸不起」的行為困擾時,父母首先要修正的是教養心態;也就是,不必因為孩子年紀小或是疼愛孩子,就刻意為孩子排除可能遭受到的挫折。因為在成長過程中,挫折的經驗是無可避免的,而孩子在挫敗的經驗中,不但可學到解決問題的能力,更能在克服挫折後體會到成功的滋味,進而建立 起自信來。而這些能力、信心,將是孩子未來克服種種難題的重要基礎。

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

由「全人精神的核心價值之實踐」之一:「由肯定別人來肯定自己」談起

進入了「全人」的領域,聽到了「由肯定別人來肯定自己」這樣的論調,心中著實有些震撼。在幾個月以來的「全人生活」中,心中對這樣的價值觀更是持肯定的態度,但是不可諱言地,「知易行難」,在日常的生活中我們的一些言行在無法正確傳達內心想法或表述有誤時,常會讓「白玉蒙塵」,讓人誤以為是「說一套、做一套」。

想要說的是,「由肯定別人來肯定自己」絕對是大家都可認同並願意接受、更願去實踐的。但可怕的是,當有人把「忚」(同「他」或「它」的意思,用在些「形而上」的理念的第三人稱時使用)拿來當成檢驗的工具時,本身就已陷入「否定」的境域中而不自知,故此就會予人「說一套、做一套」的觀感。

「我不同意你的……」、「你錯了,你……」、「我覺得你……」、「他是不錯,但……」在我們的日常言談中,這些「……」通常都是給人「負面的」、「否定的」印像跟觀感的開頭。

那麼會有人問了,他的作法或想法「明明白白就是錯了」不告訴他怎能幫助他改進呢?甚至會說,「我不是在否定他,是在幫助他!

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

玩遊戲輸了時,孩子在想什麼?

孩子為什麼會有這樣的反應?難道他們不知道遊戲輸了並不丟臉、輸了還胡鬧才會讓人側目嗎?其實,孩子的反應很直接,他們對得失沒有想得太多,對人際互動的分際也沒有太深的理解,就只是覺得輸了不開心而已。相較於不時處於與他人比較或競爭環境的成人,孩子因為社會經驗有限,在面對挫折時,調適與處理的成熟度不足,就容易有失態的表現。許多爸媽面臨這種狀況,為了想盡快解決窘境,常會直接指責孩子的不是,但已經因為失敗而心情低落的孩子,可能會更覺得受挫、難堪,甚至產生無法收拾的行為。


孩子為什麼這麼在乎輸贏?

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

雖然表面上看起來如此,這卻是孩子心靈成長的必要過程

※本文摘自:天下雜誌出版【走進小孩的內心世界】一書,作者:河合隼雄

心靈發展是段相當辛苦的過程,跟味噌或是酒的發酵過程很像。孩子有時看來心不在焉,然而這種發呆的片刻對孩子確有必要,父母不該剝奪孩子發呆的樂趣。就好像釀酒的過程中,要用麴讓它慢慢發酵才行;如果只是隨便加點酒精,就認為已經釀好了,這種酒喝起來一定淡而無味。兩者是同樣的道理。

其實大人不妨想想,是否真的有人從早到晚拚命工作、從不休 息,想必應該沒有才對。如果有人對你說:「把你在公司休息時間的一切行動都向我報告。」或者問你:「你休息時都在想些什麼?」你一定會覺得對方很無聊。大人自己還不是常常發呆。其實,每個人都需要有些發呆的時間。大人如果對孩子大吼:「別在那裡發呆!」很可能是因為忘記自己也有過這樣的經驗。或許這就是所謂的人性。

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

昨天跟一些從事教育業、補教業的朋友聚會、聊天。當話題一到「情緒管理」,大家的話匣子就像忽然被打開了一般,頻頻地發表意見。

「幼稚園老師因為個人情緒不佳,把情緒發洩在小朋友身上,輕則在課堂中對著全班小朋友咆哮;重則則對小朋友造成「過度的處罰」讓小朋友同時承受「心理」與「生理」上的傷害。……」

      「老師因為個人情緒不佳,在課堂上糾正同學的不當行為時,因為將自己的負面情緒滲在語言中,致使老師與學生在課堂中「互相問候彼此父母」,甚至「打成一遍」……」

      「還有學校老師,因為同事間相處不合,竟然利用上課時間在班上大聲地指桑罵槐。不但剝奪了學生們的受教權,還浪費了學生們學習的寶貴時間。……」

        不懂得情緒管理,不懂得自我省視,就會讓自己的生活、自己的感受,時時刻刻都處在不滿與怨懟中。如果這樣的不滿與怨懟只有對自己造成傷害,那也就算了,至少對社會無害。但如果身為一個教育從業人員、身為一個老師,卻將自己的情緒帶到課堂上,對著幼小無力反抗的小朋友們大聲咆哮,看著小朋友又害怕、又緊張,偏又無處躲藏的無辜、可憐模樣,想問,這些稱做「老師」的人,你們能心安嗎?當你走在暗夜中不怕遇到鬼嗎?你們相信老天爺不會對你所造成的傷害給予懲罰嗎?你知道,對你只是一時緒的宣洩,對小朋友的心靈卻已造成嚴重地又很難治癒的傷害嗎?他們做夢也想不到,他們所喜愛的老師、他們所敬崇的老師竟會在突然間變成的了魔鬼了。……

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

文/財團法人為恭紀念醫院 

常會聽見家長抱怨小孩難管教、動不動就發脾氣、沒有耐心、行為偏差…,家長多半直接下結論小孩有過動症、躁鬱症或者雙重人格,其實多數都沒有疾病, 只是單純處理技巧上的問題,在處理小孩的情緒問題時請記得口訣「停、看、聽」,先「停」一下不要急著痛扁小孩的無理取鬧,花一點時間觀察「看」他到底要做 什麼,試著以同理心去「聽」他內心要講的話,再計畫一些處理的方向,當看到效果時,你會發現自己其實很有能力,而你的小孩也不是一隻“不識字的野獸”。

※感覺自己快要抓狂?!


◎瞭解篇:愛鬧情緒的年紀

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

作者:林潔雨    出處:MamiHome媽咪窩

 小孩誰來帶?自己或伴侶帶,是最佳選擇,但可能面臨工作要調整,或一人離職造成金錢壓力較大;但若選擇托嬰,不論是給親屬、保母、育嬰中心……等等,也各有優缺點,規劃前一定要仔細衡量。

 

媽咪懷孕後除了歡喜迎接寶寶的來臨之外,更要及早為寶寶的托育問題做好準備。孩子出生後到底該自己帶或托長輩照顧,還是交給專業保母?深入了解各種托育方式的優缺點,再依據自己的需求仔細評估及選擇,是準爸爸、準媽媽必須用心規劃的一大課題。

小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

過早近視,未來深度近視的機會越大

台灣人近視有三項特點:第一、發生的早;第二、盛行率高;第三、高度近視比率高。根據衛生署研究,台灣近視發生之年齡,有兩個尖峰時段,一是7-8歲,一是13-14歲,而近視產生之後就會以一定的速度增加進行,當近視發生的年齡越小,將來深度近視的機會也就越大。

而深度近視患者容易出現視網膜病變、黃斑部視力破壞、玻璃體混濁等合併症,嚴重的話,還可能導致視網膜剝離,甚至有失明的危險。因此,要維護孩子的視力健康,避免過早近視是非常重要的!


小小菁英 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論