目前分類:育兒分享文 (29)

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玩遊戲輸了時,孩子在想什麼?

孩子為什麼會有這樣的反應?難道他們不知道遊戲輸了並不丟臉、輸了還胡鬧才會讓人側目嗎?其實,孩子的反應很直接,他們對得失沒有想得太多,對人際互動的分際也沒有太深的理解,就只是覺得輸了不開心而已。相較於不時處於與他人比較或競爭環境的成人,孩子因為社會經驗有限,在面對挫折時,調適與處理的成熟度不足,就容易有失態的表現。許多爸媽面臨這種狀況,為了想盡快解決窘境,常會直接指責孩子的不是,但已經因為失敗而心情低落的孩子,可能會更覺得受挫、難堪,甚至產生無法收拾的行為。


孩子為什麼這麼在乎輸贏?

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雖然表面上看起來如此,這卻是孩子心靈成長的必要過程

※本文摘自:天下雜誌出版【走進小孩的內心世界】一書,作者:河合隼雄

心靈發展是段相當辛苦的過程,跟味噌或是酒的發酵過程很像。孩子有時看來心不在焉,然而這種發呆的片刻對孩子確有必要,父母不該剝奪孩子發呆的樂趣。就好像釀酒的過程中,要用麴讓它慢慢發酵才行;如果只是隨便加點酒精,就認為已經釀好了,這種酒喝起來一定淡而無味。兩者是同樣的道理。

其實大人不妨想想,是否真的有人從早到晚拚命工作、從不休 息,想必應該沒有才對。如果有人對你說:「把你在公司休息時間的一切行動都向我報告。」或者問你:「你休息時都在想些什麼?」你一定會覺得對方很無聊。大人自己還不是常常發呆。其實,每個人都需要有些發呆的時間。大人如果對孩子大吼:「別在那裡發呆!」很可能是因為忘記自己也有過這樣的經驗。或許這就是所謂的人性。

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文/財團法人為恭紀念醫院 

常會聽見家長抱怨小孩難管教、動不動就發脾氣、沒有耐心、行為偏差…,家長多半直接下結論小孩有過動症、躁鬱症或者雙重人格,其實多數都沒有疾病, 只是單純處理技巧上的問題,在處理小孩的情緒問題時請記得口訣「停、看、聽」,先「停」一下不要急著痛扁小孩的無理取鬧,花一點時間觀察「看」他到底要做 什麼,試著以同理心去「聽」他內心要講的話,再計畫一些處理的方向,當看到效果時,你會發現自己其實很有能力,而你的小孩也不是一隻“不識字的野獸”。

※感覺自己快要抓狂?!


◎瞭解篇:愛鬧情緒的年紀

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作者:林潔雨    出處:MamiHome媽咪窩

 小孩誰來帶?自己或伴侶帶,是最佳選擇,但可能面臨工作要調整,或一人離職造成金錢壓力較大;但若選擇托嬰,不論是給親屬、保母、育嬰中心……等等,也各有優缺點,規劃前一定要仔細衡量。

 

媽咪懷孕後除了歡喜迎接寶寶的來臨之外,更要及早為寶寶的托育問題做好準備。孩子出生後到底該自己帶或托長輩照顧,還是交給專業保母?深入了解各種托育方式的優缺點,再依據自己的需求仔細評估及選擇,是準爸爸、準媽媽必須用心規劃的一大課題。

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過早近視,未來深度近視的機會越大

台灣人近視有三項特點:第一、發生的早;第二、盛行率高;第三、高度近視比率高。根據衛生署研究,台灣近視發生之年齡,有兩個尖峰時段,一是7-8歲,一是13-14歲,而近視產生之後就會以一定的速度增加進行,當近視發生的年齡越小,將來深度近視的機會也就越大。

而深度近視患者容易出現視網膜病變、黃斑部視力破壞、玻璃體混濁等合併症,嚴重的話,還可能導致視網膜剝離,甚至有失明的危險。因此,要維護孩子的視力健康,避免過早近視是非常重要的!


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爸媽不僅是培養孩子金錢觀的第一個老師,也是孩子「實習」的最佳伙伴。當孩子還小的時候,建議你可以帶著孩子,從以下三個基本的生活練習題開始做起,一步一步慢慢嘗試。只要孩子學會正確的生活態度,就會有較好的判斷力與自我管理的能力,使用金錢時也就不會跟著周遭扭曲的消費行為與價值觀起舞了。


生活練習題1:讓孩子練習買東西,了解購物的歷程

從數概念的發展來看,大約在6歲左右才會逐漸具備抽象思考的能力,因此,讓孩子親身體驗以金錢購買商品的「買賣」行為,其實是最簡單又直接的練習方式;而爸媽自己買東西時的應對是否有禮貌、付錢的時候是否懂得議價或不貪小便宜,都讓跟在身邊的孩子看在眼裡喔!

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        如果有一天,小傢伙回家時哭成一團,身上髒兮兮,臉上落下指甲抓過的兩道紅紅的痕跡;或者聽到門鈴響,打開門就看到一張怒氣沖沖的媽媽面孔,人家一手拎著正在擦眼淚的陌生小孩,另一隻手上揪著的卻是自家可憐巴巴闖了禍的孩子,你會作何感想呢?   

 

解讀攻擊性行為
  從孩子融入群體生活那一天開始,父母頭痛的日子也就多了一起來。打人、罵人、推人、踢人、搶人東西……被打、被罵、被推、被踢、被搶……在每個孩子的成長過程中,幾乎都會不可避免地經歷這些事情。

  先做後說、手比嘴快,這是3歲之內寶寶的最大特點。寶寶是天生的學習者,打架就是寶寶生活的一部分。在這樣打打鬧鬧的生活中,寶寶一點一點習得了與人交往的經驗,懂得了以最恰當的方式與周圍的人融洽相處。

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當朝夕相處的同學變成地獄的惡魔,
當教室裡的玩笑變成集體的惡意傷害,
你無從逃避,只有認真面對!

你的孩子在學校裡被欺負了嗎?
不要等悲劇發生了才後悔。
 

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作者:林玉珮       出處:親子天下


「你的孩子有同齡玩伴嗎?孩子從學校回到家裡感到孤獨嗎?……」父母如何幫孩子找玩伴?3個原則、4個方法提供現代家長參考。

朋友在人的一生舉足輕重,而玩伴是孩子最初的朋友。許多研究也指出,孩子可以從與玩伴的互動中,認識自己、發展友誼、發現新經驗、培養解決問題的能力,變得比較獨立與自信。玩伴對孩子身體、社會、情感以及認知的發展有相當正面的幫助。

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如何培養會生活、懂生命的孩子●游乾桂


歲月轉瞬即過,父母親要把握機會讓孩子留下美好的童年回憶

培養孩子成為具有智慧(思考、想像、創造力)的人

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(知名主播沈春華的專欄分享)

 

家中只要有兩個孩子以上,我想都免不了會發生爭吵的情形。

常常聽聞朋友談起孩子間的爭吵情形,所以在我準備生第二個孩子前,我就開始準備我的“功課”。 

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第一次到韓國的外國人,往往會對兩件事感到很驚訝。一開始是對韓國人幾乎都是面無表情而感到錯愕,但接下來又會驚訝在那樣冷漠的表情之下,韓國人卻是那麼親切又溫暖。

對韓國人,通常是要經過仔細觀察、長期交往之後,才會發現他們其實都擁有一顆溫暖的心。基本上,大部分的韓國人只是不太懂得表現自己的情感罷了,這 又和韓國人把不要隨便表露自己的情感視為美德有關。不過,這樣的性格也使得韓國人不習慣將謝謝與愛掛在嘴邊;同樣地,韓國人感到憤怒或厭煩時,也是藏在心 裡不說出來。

其實,無論小孩或大人,表現出自己內心的感情並不是壞事。父母試圖去駕馭孩子的情緒是不對的,孩子本就擁有開心、愉悅、難過、煩躁與憤怒的自由。一個孩子能夠盡情表現自己的情緒,才會更懂得去調適自己的心情;擁有穩定情緒的孩子,才能健康、幸福地成長。

很多父母可以接受孩子喜悅、愉快、幸福的情感,卻排斥孩子的恐懼、害怕、不安以及憤怒、傷心與不高興等情緒,因為這些情緒被當做是「負面情緒」。

每個人心中產生的情緒都有它存在的理由。沒有恐懼與不安,就無法發揮自我防禦的功能;如果不懂得表現厭煩、難過,又如何解除壓力。這世界上沒有所謂的「負面且錯誤的情緒」,無論什麼樣的情緒,都要接受、尊重。

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三種場合,讓孩子學當小主人(網路流傳文章)

通常孩子有三種機會可以學習當小主人:第一是親友帶小孩來訪或聚會時;第二是在特殊日子,請孩子的同學到家裹作客時;第三是平常與鄰居的孩子互相往來時。每種場合都有一些該注意的原則:


*對不熟悉的訪客,不要急著讓孩子招呼

孩子對偶爾來訪的親友及其小孩並不熟識,所以開始時不要強迫他招待客人。你可以請他在旁邊幫忙拿東西,幾次以後,孩子自然就會知道如何當小主人。平常要讓 孩子參與一些簡單的家事,孩子一旦認為自己是個好助手(尤其是得到父母的稱讚),就會感到很得意,當他成為小主人時,自然會做個快樂的使者。

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文/市立聯合醫院兒童青少年精神科醫師 王怡仁

◎家有寶貝/生活Story

「小敏、小威,不要再看電視了,快點把玩具收一收。」媽媽從房裡探頭出來對姐弟倆說,接著又進房忙自己的事了。但兩姐弟仍盯著電視看,根本沒在聽媽 媽說的話。過了十分鐘,媽媽又走出來,看到玩具仍散落一地,有點生氣的說:「小敏、小威,我告訴過你們幾次了,把電視關掉,先收玩具。」小敏,小威看到媽 媽快生氣的樣子,就說:「好啦,好啦。」但他們看見媽媽又走進去房間,於是又繼續看電視。

又過了十分鐘,媽媽看見他們一動也不動,有點快要發飆的說:「小敏、小威,為什麼我說的話你們都沒在聽,真是氣死我了。」於是自己便蹲在地上開始收 起玩具,又一邊碎碎念:「唉!為什麼每次我說的話,你們兩個小鬼都沒在聽呢?平常就夠忙了,現在還跟我唱反調,快點收。」但是,媽媽還沒等到兩個小鬼動 手,自己也就在憤怒下收好玩具了。

看在兩兄弟眼裡,似乎計謀已經得逞,因為他們知道媽媽每次最後都會受不了而開始動手收拾。於是,兩姐弟繼續看著電視,一點也無視於媽媽的怒吼。這時,媽媽收好玩具站起來,氣憤的對著兩兄弟說:「下次再這樣,小心我揍你們,你們也別想再看電視了。」於是,就走進了房間。

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文/柯寶絢(摘自信誼基金會)

雖然早在胎兒時期,左、右腦發展便開始出現差異,不過要到3歲左右,才能確定孩子的慣用手是左手還是右手。未滿3歲的孩子,常常都是左右開弓、雙手並用。

3歲之前慣用手逐漸形成

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迎新送舊,3個親子行動

每年過年前,左鄰右舍都會忙著大掃除、貼春聯、辦年貨、備年菜,隨著這些動作,也會慢慢營造出除舊佈新的年節氣氛。當孩子還很小,爸媽正忙著年前清掃與準備年菜時,多數大人總希望有人可以把孩子帶離現場,擔心孩子愈幫愈忙;但隨著孩子慢慢長大,親子一起感受年味的活動將會愈來愈多,而且,只要透過引導和給與孩子機會,孩子其實也能成為得力的過年小幫手呢!


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作者/黃柏嘉(旭立心理諮商中心諮商心理師)

無論是要幫助孩子成為「好主人」或「好客人」,父母背後的期待都是希望孩子在與他人互動時,能夠有得體、符合禮儀規範的行為表現。要協助孩子扮演好這兩種角色,需要關注的層面並不相同,以下分為兩個部分說明:

◆做個「準備充分」的小主人

一、讓孩子參與聚會的規劃與邀約:有許多孩子是在訪客將抵達的當天,才從父母口中得知,家裡會有訪客。在這樣的情況下,孩子會認為那是父母的聚會,與自己無關。 父母可以考慮在規劃家中聚會的開始,就跟孩子一起組成聚會籌備小組。規劃時納入孩子的想法,並分派適合孩子年齡的工作給他。這種全家一起並肩完成聚會的經驗,可以有效增進家人情感,孩子也在過程中,學習扮演好主人應有的責任感與細心。


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倫倫從小就愛模仿媽媽拿筆寫字,隨著圖畫書讀得越多,也認識越多的字,現在四歲半了還握起筆來。雖然倫倫筆握得有模有樣,但媽媽聽專家說五歲前寫字對小肌肉反而不好,卻又阻止不了倫倫成天想握筆的慾望……。你家的寶貝也對握筆有高度的興趣嗎?總是整天拿著筆東寫西寫的嗎?

 

從握筆到寫字step by step

有別於過去父母總是儘早讓孩子提筆寫字,現在爸媽教養知識豐沛,反而擔心寶貝太早握筆,而傷害了還沒成熟的小肌肉。其實只要不限制寶貝字體大小或者握筆的正確度,讓寶貝像畫畫一樣快樂地寫字,也是OK的。

從塗鴉到握筆

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文章摘自:親子天下精選部落客/李坤珊

大多數父母會發現,孩子開始出現說謊大約是在三歲左右。通常孩子說謊的原因可以簡單分成兩大類:一種是想像與真實不分,也就是編造故事,常見於五歲半以下的孩子;另一種則是趨利避害,希望自己沒有做過某些行為以逃避懲罰,或是想要達成某些目的。

虛實不分的非事實性言語

虛實不分是學齡前孩子出現說謊行為的常見原因。三到五歲孩子正處於想像力發展的階段,尤其四歲半會到達顛峰,在難以區分想像與真實世界的情況下,孩 子常會編造故事,說出與事實不符的內容,背後也往往透露出孩子的期望。例如,明明沒去過迪士尼樂園,卻跟同學說自己昨天去了迪士尼樂園;或是告訴同學,上 學途中看到一頭好大的獅子,自己還被獅子吞到肚子裡。這些編造的故事都與想像力發展有關。

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