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培養小孩的挫折忍受力

摘自  培養小孩的挫折忍受力(天下出版)

1. 當小孩面對挑戰時，如果父母適時協助，會讓他更有自信。
2. 能夠愈挫愈勇的小孩，多半視錯誤為學習的機會，而非失敗的表徵。
3. 同理心並不意味家長同意小孩做的每件事，而是代表努力欣賞並接納小孩的觀點。
4. 當小孩發現自己的長處時，會更願意在其他非專長領域迎接挑戰。
5. 同理心跟「對小孩讓步」無關，跟「習慣小孩」無關，也跟「為小孩設定適當限制」無關。
6. 如果要培養小孩的受挫力，必須反思我們希望小孩如何描述我們。
7. 我們可以設身處地，但仍不同意小孩所做的事。我們可以接納子女的感受和信受，卻不必然贊同。
8. 同理心創造和諧的親子關係，讓小孩知道我們聽到了他的聲音。
9. 愈能猜出小孩的看法，就愈能了解他們，也就愈好溝通、教導，甚至會愈愛小孩。
10. 家長必須試圖穿上子女鞋子，透過他們的眼睛看世界。
11. 小孩不照我們所說的去做，而是照我們做的依樣畫葫蘆。幸或不幸地，我們就是小孩的榜樣。
12. 愈能適時地幽他一默，溝通起來就愈順暢。
13. 在和子女的溝通中，如何聆聽及回應，對培養小孩的挫折忍受力攸關重大。
14. 訂出每週家庭時間，親子共同討論家庭問題及可能的解決方案。
15. 生氣時的溝通型態，經常使問題加劇。尋求他人了解之前，必須先從了解他人開始。
16. 小孩其實非常聰明，他們可以察覺出父母有事瞞著他們，或扭曲了什麼真相。
17. 不從小孩出生起就開始有效溝通，就無法建立自在的溝通氣氛。
18. 溝通是一輩子的事，不能「畢其功於一役」。積極的聆聽者，不會有預設立場。
19. 「接納」並不代表你得「同意」，而是要確知小孩的觀點。
20. 對多數人而言，控制自我就是艱難的課題，所以更不應試圖控制子女。
21. 父母親的融通達變，經常鼓勵小孩知所變通及解決問題的能力。
22. 問題行為代表小孩因應緊張和壓力的方式，那實際上可能是發給父母的訊號。
23. 如果想讓小孩改變，父母必須先有自我改變的洞察力及勇氣。
24. 負面腳本的定義，是反覆使用無法引導良好行為的無效言行，它常增加家庭的緊張壓力。
25. 改變負面腳本，並不表示我們拋棄身為家長的責任。
26. 家長必須為小孩的情緒發展及人際成長鋪路。我們是帶著一輩子的經驗成為父母。
27. 家長應該以明確而非批判的方式界定問題所在，邀請小孩一起解決問題。
28. 讓自己更自在地擁抱子女、看電視時坐近一點，以及用親切的言語溝通。
29. 我們大聲宣告子女做錯了哪些事，而不是做對了哪些事；我們糾正小孩，而不教導小孩。
30. 跟每個小孩都安排特別時段，將減少手足間的競爭對抗。
31. 小孩在不重視他們的人面前，很難發展出自尊自重、安全感和自信。
32. 送小孩上床睡覺時，會想到小孩是否因你當天所說所做的，更加奮發茁壯嗎？
33. 記得告訴子女，念故事給他們聽，是非常特殊又重要的時間，即使電話鈴響，你也不會去接。
34. 你對小孩是否「稱讚不足」？一天之中，你所說的負面話語是否比正面話語還多？
35. 家長的天生氣質、興趣、目標、生活歷程和期望等，都影響他們對子女獨特風格的觀感及反應。
36. 當小孩不符合父母的夢想及期望時，考驗就來了。
37. 發展愈挫愈勇的思維，和接納自我的態度是一輩子的事。
38. 與父母通力合作的小孩，都具有為自己訂出期望和目標的驚人能力，而且創意十足。
39. 如果沒有學會欣賞子女天生氣質的差異，或許會對他們抱持過多期望，導致衝突更頻繁。
40. 我們必須把自己對小孩抱持的夢想，以及小孩做為獨立個體的事實分開看待。
41. 家長對子女的最初夢想，將會影響對待子女的方式，以及協助他們培養挫折忍受力的能力。
42. 給子女貼上類型標籤，不如接納他們的天生氣質。
43. 如果家長的期望與小孩的行為不符合，必須先改變的是家長。
44. 接納不等於讓小孩為所欲為，反而當小孩感覺被接納時，更容易聽從家長的要求與限制。
45. 我們必須拿捏得當，隨時準備協助子女，但切忌事事代勞。
46. 事先准許小孩不同意是一種策略，它通常會降低小孩的辯解，讓小孩接受新觀念。
47. 一開始是本能，加上鍥而捨，就可導致卓越、成功。
48. 如果我們認為小孩的成就一點也不重要，或不是我們重視的項目，他們會特別敏感。
49. 當家長希望小孩改變的行為改不過來時，可能已經賠上小孩的特長。
50. 成功還得與小孩本身的興趣相關，他必須自認成功源於自身的努力和能力才行。
51. 如果希望小孩成績更好，我們應該協助他們滿意自己的成績。
52. 我們經常把焦點放在小孩的錯誤和弱點，忽略長處。小孩需要父母及師長花時間協助他們培養特長。
53. 小孩可能會以各種理由貶低自己的成就，部分是基於天生氣質和經驗。
54. 家長回應子女犯錯的方式最好具有教育意義，而不是羞辱意味。
55. 逆境可以帶來成長，困局是另一種挑戰，不必逃避。
56. 具備挫折忍受力的小孩較能堅持到底，也比較具有認知客觀局面所需的洞察力和勇氣。
57. 父母應協助增強小孩對「錯誤不但可以得到寬容，而且也在預料之中」的信念。
58. 幽默，會將錯誤的負面力量降到最低。
59. 如果盛怒讓我們產生偏見，認為小孩沒有能力學習，他們就會誤以為錯誤就是能力不足。
60. 擺脫對錯誤和失敗的恐懼，小孩的成就必定更高。
61. 無條件的愛，始終是父母協助小孩學習面對錯誤和主觀失敗的基本原則。
62. 家長在小孩犯錯時的反應，和示範如何正確面對錯誤一樣重要。
63. 培養責任感最有效的方法，就是讓小孩有機會幫助別人。
64. 千萬不要低估小孩自覺正在製造積極改變時所蘊藏的力量。
65. 小孩不願意上學，有時是為了逃避一種必定失敗的局面所採取的對策。
66. 如果家長不在由主觀期待或「迷思」主導其行為，小孩的責任感就會提高。
67. 主動關心他人的小孩，會對生命產生更高層次的幸福感與滿足感。
68. 小孩感受到自己有決定權，就較不會與父母陷入權力衝突。
69. 讓小孩擁有喘息空間，他們會樂於接受忠告。
70. 為小孩提供選擇和決定機會時，家長必須確定，提供的一切選擇他們自己也可以接受。
71. 如果父母為小孩留些轉圜空間，他們一定更樂於妥協。
72. 詢問小孩希望如何被提醒，有助於避免讓他們解讀成雙親嘮叨。
73. 如果事先考慮到可能的阻礙，並認知解決辦法不只一種時，家庭成員將懷抱希望與毅力。
74. 如果父母對管教角色的理解相去千里，許多問題就會出現。父母同心協力，受益者一定是小孩。
75. 家長必須區分嚴厲武斷的處罰，與實際且公平的罰則。教導小孩自制，必須抱持實際的期待。
76. 父母必須和小孩共同討論現有的管教問題，同時讓他們參與思考解決對策。
77. 管教的終極目標，是培養小孩的自律和自制力。
78. 處罰只是管教的一種方法，而且它的效果通常最差。它只教了小孩不應做哪些事，而不是該做的事。
79. 適度的規範和罰則，是培養挫折忍受力的基礎。
80. 小孩在觀察父母言行舉止時的洞察力，出人意表。
81. 正面回饋和鼓勵，經常是最有力的管教方式。
82. 自然及合理的罰責，是非常有效的控制工具。我們應該盡可能讓小孩事先知道規則和後果。
83. 許多紀律問題，來自對犯錯與自覺愚蠢的恐懼感。
84. 想要親師關係良好，家長必須主動和老師互動。親師關係疏淡，小孩最受影響。
85. 如果學生認為老師關心他們、對他們另眼看待，他們就會特別受教。
86. 小孩也應該是自己教育過程中的積極參與者。家長會不是打擊士氣的場合，而是要解決問題。
87. 為了小孩，親師必須儘量化解歧見，積極互動、聯繫和合作。
88. 小孩需要明確的規範、價值觀、切合實際的期望，以及關懷備至的學校。家長必須為小孩提供機會、際遇和環境。
89. 小孩應將大人視為生活中的支援和資源，而不是避之唯恐不及的法官和批評者。